Kritika- Xenia.

Xenia.

                                                                    Kinézet


    A fejlécalapod nem rossz, de annak a szegény lánynak, aki ott fekszik, teljesen el van nyújtva a képe. Nem éppen ez a leggyönyörűbb látvány, amivel eddig találkoztam. Nekem kicsit furcsa, hogy csak alapod van, de különösképpen nagyobb bajom nincs vele. Talán még azt nem értem, hogy a címnél miért van pont? Oké, értem, hogy valaminek nyomatékot akartál adni, de, fogalmam sincs minek, e mellett még nyelvtanilag sem helyes. Nekem a bejegyzéseid címének a színe sem tetszik, az a narancssárga valahogy nem igazán akar oda passzolni, szerintem változtasd meg. Most pedig ugorjunk egy nagyot a modulsávra. Az a „Halii :33” nagyon aranyos, de nem odavaló. Én is használtam ezt, régebben de így kívülről látva nagyon komolytalanná teszi a blogot, nem tiszteletparancsoló.  Hiányolom a sávból az oldalakat, sokkal feltűnőbb lenne ott, mint fönt a fejléc alatt, ahol most van.  Ahelyett, hogy a részeket is oda föl pakolnám, inkább létrehoznék nekik egy külön oldalt neki. Én speciel alig vettem észre, és szerintem nem én vagyok az egyetlen. Sokkal könnyebb lenne az olvasóidnak ott megtalálni, mint keresgélni, hogy vajon hol is lehetnek azok a fránya oldalak!
   Az összképet olyan átlagosnak mondanám. Nem csicsás, nem nagyon szolid. Átlagos.


                                                                   Történet

    Nagyon megnehezíted a dolgom, mivel alig tudunk valamit Xeniáról, a bunkó dokiról meg, a kutyáról. Történés sem volt nagyon, két helyszínen játszódott eddig valami, a kórházban és egy romos házikóban. Ezek miatt inkább magáról, az írásmódodról írok pár szót.
   Ahhoz képest, hogy az első két rész között röpke egy nap telt el, olyan mintha hónapokkal változott volna a helyesírásod. Nem találtam nyelvtani hibákat, mint az első részben (amennyiben nem arról van szó, hogy a Nap és a Merkúr távolsága, vagy valami hasonló űrben lévő kifejezéshez csatolsz egy köznévként is használt tulajdonnevet, ami bolygóra/csillagra/csillagképre/meteorra is mutat nem írhatod nagy betűvel az égitestet!) , és mintha a fogalmazásod is változott volna. Nem tudom, hogy ez azért van e, mert rád jött az írhatnék, vagy csak vettél egy hogyan írjunk jól gyorstalpalót, de akármi is volt jó hatással bírt. Nagyon szépen fogalmazol, bő a szókincsed, de szerintem a leíró részekből egy kicsit többet tehetnél be. Az olvasód a saját fantáziája mellett, a te leírásodra is támaszkodik, hogy megközelítően úgy képzelje el a jeleneteket, ahogy az a te fejedben megszületett. Ezen túl még mondták páran, hogy rövidek a részek, ami igaz. Nyugodtan ereszd bő lére a gondolataidat, az a legmegfelelőbb, ha egy rész Wordben tizenkettes betűmérettel, és egy centiméteres sorközzel másfél oldal. Ez az alapkövetelmény, és ezeknek köszönhetően talán jobban megismerhetnénk a szereplőket. Engem érdekelne ki is ez a doktor valójában, de mivel csak a szarkazmussal kapcsolatos szuper képességét mutogatja, nem annyit tudok meg róla, amennyit szükséges lenne, valamint a főszereplő lány tulajdonságait is még hatalmas homály fedi. Szerintem legyen egy olyan részed is, ahol kettőjükről, vagy a többi jövőbeni szereplők gondolatairól, kinézetéről, belsőjéről többet írsz le.
     Ha a tanácsaimat megfogadod, élvezhetőbb lesz a történet, nem lesz ekkora zavar annak a fejében, aki elolvassa a fejezeteidet. Észrevettem, hogy az utolsó rész majdnem egy hónapja volt publikálva. Nem tudom, mi történt azóta, de szerintem minél előbb írj új részt, hogy ne veszítsd el a fonalat. Én ebben a történetben látok lehetőségeket, te pedig ezeket szerintem jól meg tudod majd teremteni. További sok sikert!